Увлекательные жизненные истории за чашечкой чая. ☕

[Собака]

Неделю назад нужна была информация по оборудованию. Дали телефон представителя компании производителя, общались в течении дня, он оперативно отвечал на все вопросы. Выслал всю необходимую информацию. Думаю, какой человек хороший попался, нужно отблагодарить, ну и перевёл ему на карту 1000 рублей.
А сегодня совершенно случайно узнаю что общался я с директором этой компании, обороты которой совсем не детские.
Наверно, он подумал что я дебил)

_____________________


Лежим с сыном в больнице, сын смотрит телевизор. Раздаётся звонок с московского номера, думаю опять мошенники с банка будут предлагать кредит на стоматологию.

- здравствуйте, центр телевизионных опросов. Можете говорить?
-да, могу
-у вас сейчас включён телевизор?
-да
-какой канал?
-карусель
-сколько вам лет?
-35
-спасибо, всего доброго.

Сын спрашивает, кто звонил. Рассказал ему и он говорит : вот стыдоба скажут, взрослый а мультики смотришь))


_____________________


Все сейчас говорят, что поскорей бы прошёл 2020 год.
Но, врезалась в память одна фраза из повести Бориса Васильева "Завтра была война".
"– Какой тяжелый год!
Все примолкли. А Зиночка сказала, как всегда, невпопад:
– Знаете почему? Потому что високосный. Следующий будет счастливым, вот увидите!
Следующим был тысяча девятьсот сорок первый."
Будем надеяться, что 2021, всё таки, будет действительно хорошим.

 

[Собака]

Мне эту историю рассказали когда-то как реальный случай. В отношении ее первой части могу согласиться, да. Однако сомнения внушает вторая часть, то, что произошло в самолете. Поэтому пусть это будет анекдотом.
Итак, одна девушка решила во время отпуска покататься на горных лыжах и отправилась в соответствующее место. Катается день, катается другой... И вот прямо на склоне бедняга почувствовала, что организм настоятельно требует избавиться от излишков жидкости. Заехала она в какие-то кусты, присела и только начала процесс, как лыжи вдруг поехали и она выкатилась, продолжая делать свое дело, прямо в гущу лыжников. Когда закончила, то тут же решила, что кататься и делать вид, что ничего не произошло она не может, поэтому сбежала сначала в гостиницу, а наутро взяла билет на самолет.

В самолете ей досталось место рядом с молодым человеком с загипсованной ногой. Ну она у него из вежливости поинтересовалась, как его угораздило сломать конечность. Тот отвечает - я вчера катался и во время одного из спусков вдруг вижу - едет по склону девушка и, вы не поверите, писает. Ну я отвлекся, въехал в дерево и - вот - поломался...


_____________________




Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой «П», а живём мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь - там женщина (ж):
Ж: - у вас красная ёлка?
Я: - эм, ну да
Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесёт несчастье
Я: - простите, а вы кто?
Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!
Если честно, я так ахренел в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.
Перед сном очень много думал, жду вёсны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча

 

[Собака]

Однажды возили по Москве интеллигентную английскую семейную пару - преподавателей из Оксфорда (муж за рулём, я - переводчица).
Я, как положено: «посмотрите налево, посмотрите направо».
А муж тоже участвует в диалоге, хоть в спецшколах не учился, но английский у него очень... как бы сказать... бойкий. То есть без барьера. Совершенно!
И тут перед нами останавливается автобус, и из него начинают выпархивать девушки в русских народных костюмах; кокошники, косы, всё при них.
- Who are these beautiful ladies? (Кто эти прекрасные дамы?),- спрашивают англичане.
Не успеваю я рот открыть, как муж:
- Ну так эти ж... Russian ХОР!!!!
*Тут нужна ремарка. По-английски «хор» будет chorus, произносится (примерно) как «корес». А то, что произносится как «хо’р» - пишется как whore и переводится как груб. «шлюха».
Англичане: «Really?» (В самом деле?)
Я (мужу, сдерживая смех): «Прошу тебя, ни слова больше!»
Муж (обиженно): Чего ты мне рот затыкаешь? Я нормально умею!»
И снова поворачивается к нашим пассажирам:
«ХОР! ХОР! Андерстэнд? Russian traditional ХОР».
Англичане кивают и хлопают глазами. Я в истерике сползаю вниз по автомобильному сидению.


________________




В моём детстве у нас стоял мешок с сахаром килограммов на 50, и как-то раз, набирая сахар, мы заметили, что кошка нассала в мешок сверху и в сахаре образовался многокилограмовый ссано-сахарный камень... Вынули его, собирались выбросить.. Но моя бабушка не дала этого сделать... Она забрала этот камень и сварила из него варенье... Больше я бабушкиных варений не ел.

 

[Собака]

Было это года два назад. Подавал документы для приёма на работу помощником в одну немецкую IT-фирму. Особо не рассчитывал ни на что, ибо фактически можно было и без опыта попасть туда (студенты, практиканты ну и мигранты)... Главное, чтоб хоть малейшее понятие имели о связи и электричестве (кабель протянуть там, розетку прикрутить и т.д.)... Короче, в резюме у меня было указано как особая способность – быстрое нахождение решения почти любой проблемы... Вобщем прибыл я на собеседование и сижу-жду в приёмной... Выходит дама HR-щица (отдел кадров короче)... Проходите, говорит, - присаживайтесь. Я, говорит, - в Вашем резюме обратила внимание на один пунктик... Что Вы имели ввиду под тем, что найдёте быстрое решение проблемы?.. Ну, говорю, это и имел ввиду. Задайте ситуацию с проблемой – я скажу решение, что нужно из материалов и время на её решение. Окей, говорит, давайте попробуем. Вот Вам ситуация: Ваше домашнее животное, например кролик, погрыз и испортил интернет-кабель от роутера к компьютеру. Ваши действия?
Говорю, подключитесь по Wi-Fi... Нету, говорит, только кабель!..
Смените на новый!.. Нету, говорит, и магазины закрыты – выходные!..
Окей, говорю, тогда нужны любые ножницы, скотч и пару часов времени... Отрезать у кабеля попорченное кроликом, зачистить изоляцию, освободить провода, очистить провода от изоляции, скрутить подходящее по цвету, заизолировать скотчем поштучно, затем все вместе и подключиться к интернету!..
Она такая: А почему Вы так много времени сказали ? 2 часа? Судя по Вашему описанию процесса это минут 20-30???
И тут "короночка" - Говорю, ну это, 5 минут гуглить "блюдо из кролика" и полтора часа готовить!..
И стою, как дебил улыбаюсь, типа прикольная же шутка?..
Дама стоит в шоке и говорит мне: А при чём тут кролик? Он же просто животное и не понимает, что натворил?..
Ну, говорю, извините... Сказали бы просто кабель испорчен, была бы одна проблема - кабель... а Вы сказали, что кролик погрыз кабель... Это две проблемы - и кабель и кролик... Так что два решения... Короче на работу меня не взяли... Моё чувство юмора им не подошло...

 

[Собака]

Встречался со знакомым таможенником и он рассказал историю про обманчивую внешность и хитрость. Для современных знатоков продажи запрещенных веществ, поясняю - было это в начале нулевых, когда интернета толком не было, а барыги продавали дурь по старинке - из ларьков, укромных мест и других интересных мест. Работал он на границе и ходила у них там местная бабушка-божий одуванчики. Ходила туда-сюда - к доченьке и внукам в Россию. Всех знала, пирожками угощала. А в итоге оказалось, что эта бабушка таскала наркоту и перетаскала её не мало. А система была следующая - паралельно с бабушкой шёл какой-нибудь субъект подозрительного вида - вылитый барыга. В случае повышенного внимания к бабушке, он создавал скандальную ситуацию и оттягивал внимание, а бабушка спокойно проходила. На посту знали, что тягают, а кто не могли найти. Вот и возбуждались на таких вот типов. А поймали её банально и случайно - на неё показал обдолбанный нарк, пересекавший границу. Вон, говорит, наш ангел идёт. Если бы не она загнулись бы от ломки.
Ну и решили проверить ради интереса, а тут сюрприз. В одежду вшивались пакетики. Вот тебе и бабушка. Даже подумать на нее никто и не мог, что она злостный нарушитель закона.



________________

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо.
Потому что когда-то, он ждал свой стационарный телефон 10 лет...

 

[Собака]

У вашей собаки еще нет на ошейнике вашего номера телефона? Начните 31 декабря с заполнения этого пробела. А то потом начнется: "испугалась салюта (петарды) , помогите найти", "нашли собаку, хозяин отзовись".



________________





Лет пять - шесть назад было. Пошел в "Кировский" за продуктами разными. Затарился на пол-корзины, подходит очередь на кассе. Кассирша предлагает мне пакет, а я говорю - нет, я за экологию топлю! И достаю из кармана куртки... ТАДАМММ - авоську. Большую советскую авоську. Зеленого цвета. Я ее буквально час тому назад нашел в кладовке, разгребая завалы. Специально из-за нее и за продуктами-то пошел, повыёживаться и посмотреть, как народ охренеет.
Охренением был удовлетворен. Что кассирша, что очередь, что подтянувшийся распорядитель зала впечатлились по самое не могу и засыпали вопросами типа "Откуда дровишки?" От ностальгии никто не заплакал, но улыбались все. Пошел домой и по дороге люди все на меня поглядывали. А я шел и думал - блин, тридцать - сорок лет назад мы так же обращали внимание на человека с импортным пластиковым пакетом, а теперь вот советский девайс рулит.

Отвечу тем авторам комментов, которые говорят, что сейчас авосек полно. Сейчас может и да, но описываемые события произошли то ли в четырнадцатом, то ли в пятнадцатом. В столицах и тогда может быть у каждого в каждом кармане не по одной валялось. А в нашей провинции советские уже кончились, а новых еще не было.

 

[Собака]

В садоводческом хозяйстве "Колокольчик" в Новый год ограбили сразу две дачи.

Это было обидно - получить такой подарочек на Новый год.

Первым на место преступления прибыл сторож. 2 января.
Он и вызвал полицию.

Сторож 2 января. Такой колоритный, деревенский мужик в валенках и с отчеством вместо имени - Петрович.

Стоит ли говорить, что он в этот день ни как свидетель, ни как сторож, ни как человек не оправдывал ожидания общественности.

Был немножко пьян и немножко зол.
Зол на то, что он - сторож, а сторожем невозможно работать на удалёнке, приходится ходить по сугробам, и вон ещё приходится заниматься своими функциональными обязанностями - в частности, расхлёбывать последствия ограблений.

На место правонарушения (или преступления, как там правильно?) прибыла бригада в составе сотрудника полиции и девочки-практикантки, которая вела протокол.
Девочка была вдохновлённая, бывшая школьная отличница, устремлённая в карьерные высоты и единственная, пахнущая духами, а не вискарем.
Звали Наташа.

Во дворе ограбленного дома было натоптано много следов. Половина принадлежала сторожу, и было не понятно, зачем он, затаптывая следы грабителей, бегал вокруг дома.

Сначала полицейский беседовал с хозяином одного из ограбленных домов, который ночевал в ночь ограбления у соседей, составлял опись похищенного имущества.

Потом вздохнул и обернулся к Петровичу.

- Рассказывайте, - приказал полицейский сторожу, а обращаясь к девушке Наташе, приказал. - А ты записывай.

Наташа кивнула и достала ручку и протокол.

- А что рассказывать, - Петрович пьяненько и искренне пожал плечами. - Я пришел - и оху...л!

На этом рассказ его был закончен.

"Да уж, к черту подробности", - саркастически подумал полицейский.

И, спустя пару минут, заглянул в Наташин протокол.

Там было написано: "Свидетель Николай Петрович Сухарев 2 января пришел в дом, расположенный по адресу: пос Медлянки, садоводческое товарищество "Колокольчик", ул Ромашковая, дом 4, обнаружил следы преступления, и, по словам свидетеля, сильно удивился, разочаровался и расстроился"...

Всё-таки русский язык очень ёмкий, да?

(С) О.Савельева

 

[Собака]

По работе требовалось связаться с коллегой из смежного подразделения, но из головы абсолютно вылетела её фамилия. Помню, что было что-то связанное с Японией. Через несколько минут меня осенило — Коничева.




________________


Много лет назад лень помогла изобрести способ сделать из уборки елки праздник . На Крещенье 19 января были приглашены гости. Горел камин. Гостям было предложено срезать веточки секатором, загадывать желание и бросать ветки в камин. Игрушки, дождик и гирлянды были сняты и разложены гостями по ящикам за 5 минут. Надо было видеть бородатых мужиков с детскими глазами, стоящими перед камином с веточкой. С перерывом на тосты елка была торжественно сожжена. Шустрая кума стребовала веник, потому что полный совок иголок само то для желания на мелкие расходы. Неожиданно получился не банальный чудесный праздник. На следующий год друзья сами звонили заранее, спрашивали, можно ли прийти на сжигание елки. Потому что прошлогодние желания исполнились, есть новые. Кумовья приехали со своей заботливо распиленной елкой в мешке, пояснив, что наша для их желаний маловата. Так возникла новая семейная традиция.



________________


Когда-то в юности, ко мне на рождество пришла в гости подруга с ночевкой. Принесла бутылку когора (рождество же), что было весьма приятно!
Выпив, покурив и поговорив, мы сели смотреть какой-то фильм и подруга попросила меня заплести ей на ночь косички-колоски, что бы утром волосы были волнистые. Ну я говорю, садись на пол, сейчас всё будет.
Копошусь у нее в волосах, от чего видимо её начинает ещё сильнее расслаблять на фоне выпитого, подруга говорит, что уже клюёт носом и засыпает сидя.
Я: что, с винища развезло?
Подруга (чуть не плача): вот вечно ты, не можешь без подколов своих! Я на праздник к тебе пришла, а ты и сегодня меня оскорбляешь!!!
Я (в шоке): как я тебя оскорбляю?
П: ты еще косить сейчас будешь, что не обозвала меня только что!!!
Я: да как я тебя обозвала????
П: СВИНИЩЕЙ!!!

После долгого хохота было расшифровано
ЧТО.
С.
ВИНИЩА.
РАЗВЕЗЛО?
Успокойтесь, здесь нет никаких свинищ!

И мы продолжили ржать

 

[Собака]

Начало двухтысячных, лето, база отдыха. В тени +35.
У нас большая компания, поэтому мы арендовали всю базу на выходные, завезли много спиртного, продуктов, дров для мангала, взяли жён и детей и отдых начался)…
Среди нас был только один неженатый персонаж, на тот момент ему было 27 лет, ростом под 2 метра и весом чуть меньше двух центнеров.
Подпольная кличка «Цеппелин».

Первый день пропущу, тут все по схеме "между первой и второй мы нальём еще одну", шашлык, танцы под музыку из колонок машины и пр. прелести летнего отдыха.

Итак, утро второго дня.

Если учесть, что уснули все (кроме детей) за пару часов до этого условного «утра» (которое наступило часов в 10), то можно понять, что самым востребованным продуктом была холодная минеральная вода. О еде никто думать не мог в принципе.

Тут выходит на берег к столам наш доблестный Цеппелин и начинает разжигать дрова в мангале. Сделал несколько шампуров, стоит, жарит. На все вопросы типа «ты чё, какая еда?» - ноль внимания. Пожарил, вывалил все в кастрюлю, полил обильно кетчупом и майонезом (!!!), отломил полбуханки хлеба, сожрал за пару минут под пивко и начал нанизывать на шампуры новую партию.

Кто то из наших не выдержал, и так…аккуратно: «ты знаешь, из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!», на что Цеппелин совершенно невозмутимо выдал: «когда это чувство станет лёгким, я сообщу».

Ржали все, включая детей.


________________




Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, фиг бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

 

[Собака]

Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

________________


Дело было в далеком 1998 году, я училась во втором классе.
В те досмартфонные времена я зарабатывала конфеты рисуя героев мультфильмов и видеоигр.
За леденец мои клиенты получали рисунок ручкой с изображением Сабзиро или Микимауса, за шоколадную конфету клиент получал уже цветной рисунок любимого персонажа видеоигры или мультфильма.
Однажды ко мне обратился мой одноклассник Дима с необычной просьбой нарисовать голых женщин , и не один рисунок а целую тетрадь.
Я замешкалась, мои познания в анатомии человека были скудны, но после того как Дима предложил мне Сникерс за работу , я тут же согласилась.
На следующий день мой заказчик принёс школьную тетрадь , и я принялась за работу.
После того как каждая страница тетрадки в клеточку была заполнена изображениями голых женщин я получила заслуженый Сникерс , чему была невероятно рада.
В понедельник , к моему удивлению, родители Димы пришли в школу и принесли мне ту самую тетрадь, с вопросом « И тебе не стыдно?!!??»
«Не стыдно!» гордо ответила я «Это же искусство» !!
Учительница же ласково вопросила меня не выполнять подобные заказы.
Так и закончилась моя карьера художника эротики.

 

[Собака]

Студентом подрабатывал в автосервисе, был там узбек по имени Шухрат и был Вова любивший шутить и манипулировать.
Однажды под вечер привезли на ремонт какую-то битую машину, Шухрат с хозяином приняли решение срезать крыло и телевизор, менять на новые.
Следующее утро Вован начал с рассказа о знакомом который пилил что-то болгаркой, и через пару часов умер от остановки сердца. По словам рассказчика во время работы погибшему под кожу попала отлетевшая стружка, которая по венам благополучно добралась до сердца. Спорили, смеялись, Вова подбросил ещё пару таких историй, посмеялись, и Шухрат ушёл в соседний цех срезать крыло, а мы занялись своими делами.
Развязка наступила через пару часов, когда Шухрат не пришёл обедать. Нашли мы его лежащим на скамейке в цеху где он срезал мятые элементы с машины. Шухрат страдал, страдал держась за сердце, и переодически всхлипывая собирался помирать. Оказывается во время работы с болгаркой ему в руку отскочила стружка и поцарапала запястье, Шухрат почему то решил, что она проникла под кожу и попытался её выдавить, но нащупать не смог, а значит стружка уже начала свой путь к сердцу. Поржав немного Вован все-таки решил раскрыть карты, но узбека было уже не спасти. Так и простонал Шухрат до вечера на своей скамейке и вечером больной уехал домой.
Ни на следующий день, ни через неделю Шухрат на работу не вышел. О том что он устроился в другой сервис и знать нас не хочет мы узнали от хозяина той самой битой машины, который через полмесяца явился чтобы перегнать своего буцефала к новому месту работы узбека.


________________



Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

 

[Собака]

Историю рассказала мне моя мама. В небогатые советские времена, когда ей было лет семь, а ее брату лет пять, им достался экзотический фрукт - банан. И брату было указано поделить банан честно, «по-ленински», то есть поровну.

Ещё тогда мой дядя был человеком хитрым и себе на уме, так что после делёжки часть банана, которую он предназначил для себя, оказалась существенно больше. Заметив это, взрослые предложили выбрать кусок банана моей маме, она выбрала больший по размеру, а мой дядя разрыдался от расстройства. Замечание, что делил он сам и поровну, расстроило его ещё больше.


________________


Дядя у меня военный пенсионер, человек старой закалки, долго сопротивлялся смартфону и ходил с кнопочным телефоном. Но пред ютубом не устоял, теперь врубает Круга на всю квартиру. Но речь не об этом, есть у него начальник, который как Степа Лиходеев, любит куда-нибудь уехать и прибухнуть, а потом начинаются звонки в стиле - Валер, пришли трешку, мне не хватает в ресторане расплатиться или я в Люберцах, срочно надо такси. Деньги он конечно возвращает, но не то чтобы сразу, к тому же мой дядя из тех людей кто любит выпить, но трезвым просто не выносит пьяных. А тут начальник, его же не пошлешь, к тому же хорошие отношения всегда пригодятся. Ну и короче, это его подзае... , что дядя начал приходить на работу с кнопочной нокией, которую демонстративно носил на ремне и доставал при каждом удобном случае. Поэтому при следующем звонке, он сразу сказал начальству - "А у меня нет онлайн банка, у меня же кнопочный" и звонки прекратились, как по волшебству.

 

[Собака]

В конце 90-х я работал программистом на заводе в пригороде Торонто.
Я и другой программист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил: "Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять. Некоторые может и в
полдевятого приходят!"
Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись.

Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил:
"Ну как, всё будет готово вовремя?"
Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы."
Он сказал: "Пойдём со мной.", и провёл меня в цех, где рабочие что-то собирали, сваривали, вытачивали...
Потом приобнял меня за плечи и ласково сказал: "Сынок! Ты видишь, здесь люди вкалывают, в тяжёлых условиях, с респираторами, набивают себе мозоли. Вряд ли они поймут, что после того, как вся эта установка будет собрана и свежеокрашена она не заработает из-за какой-то кнопочки на экране монитора. Увольнением ты не отделаешься - тебя отпи.дят!"
Это оказалось хорошей мотивацией и проект я завершил успешно!



_____________________



Давным давно нам в школе задали склеить трёхмерные геометрические фигуры. Кто не принесёт - тому 2. Ну мы с другом склеили. И я предложил ещё склеить. Он спросил зачем. А я сказал, что, скорее всего, все забудут и, чтобы не получить 2, готовы будут купить. Мы склеили до хрена этих фигур. Получилось 4 пакета. И мы не прогадали. Действительно, почти никто ничего не склеил и наши фигуры разошлись, как горячие пирожки, по 50 рублей. Потом ещё несколько дней мы клеили их для тех, кому учительница дала отсрочку и для параллельных классов. Более лёгких денег у меня никогда в жизни не было.

 

[Собака]

Вышел утром прогуляться с собакой, идём не спеша, снега навалило много. Проходя в соседнем дворе стоит дворник с лопатой, и видимо начальник, который его отчитывает, стал невольным слушателем диалога:

Н - ты почему вчера снег не почистил ?! тротуары все занесло !

Д - так что чистить то ? Все равно сегодня расчищать опять !

Н - а ты во сколько ложишься спать ?

Д - а что ?! Часов в 11 вечера

Н - а то ! На.уя ты спать ложишься, если утром вставать ...


_____________________


Недавно с мамой разговаривали о воспитании детей.
Я: Мам, а тебя в детстве как наказывали?
Мама: Прадед с прабабкой решили, что я должна играть на скрипке. Я ненавидела скрипку! Каждый раз, когда я отказывалась репетировать, меня сажали в погреб. Он был тёмный, холодный. Я сидела там часами и рыдала. Мне было очень грустно. До сих пор тяжело вспоминать об этом.
Я: Это просто ужасно, как так можно поступать с ребёнком? А твоего брата (они погодки) тоже так наказывали? Или только тебя?
Мама: С него спрос был меньше, но как-то он очень сильно нахулиганил, его заперли в погребе, как меня. Через 2 часа прадед открыл дверь и обнаружил следующую картину: твой дядя нашёл отвёртку и продырявил почти все компоты, которые хранила прабабка. Он от души напился, попробовав каждый вкус. А потом благополучно заснул. Больше его в погребе не запирали.
Вот так абсолютно по-разному можно реагировать на ситуацию, в которой оказался. Кто-то схватится за голову и начнёт рыдать. А кто-то найдёт плюсы в своём положении и воспользоваться ими.

 

[Собака]

Знакомая устроилась на работу в киоск по продаже транспортных карт. Пришла утром на работу, и долго ждала человека, который должен был передать ключи от киоска, материальные ценности ( те самые карты ) и проинструктировать по поводу продаж. Человек так и не появился, а так как было воскресенье, дозвониться до конторы она тоже не смогла.

На следующий день, позвонив в контору, выяснила, что у них для неё плохие новости, какие-то заморочки с Роспотребнадзором по данному киоску. Он был закрыт, но его вот-вот должны открыть, и как только все "утрясется", ей сообщат о дне выхода на работу.

Несколько дней прождав обещанного звонка, она поняла, что с работой ей ничего не светит, её просто кинули. Но через некоторое время ей на карточку "упала" зарплата! Связавшись с конторой, она узнала, что киоск в скором времени обязательно откроется, что ей не надо волноваться, надо немного подождать и тогда она сможет приступить к работе.
Прошло более полгода. Деньги исправно приходили на карточку, и вот однажды прозвенел звонок из конторы, в котором ей сообщили, что для нее есть хорошие новости, ограничения в работе киоска сняты, перед ней извинились за доставленные неудобства, пообещали компенсировать это премией и предложили завтра выйти на работу.... Радости моей знакомой не было предела!


_____________________


Взяли как то работу секретарём женщину, которая компьютер видела два раза в жизни и то по телевизору.

На второй день начальник сказал ей скопировать документ в формате PDF, прислал по почте.

Справилась просто замечательно!

Всего за час перерисовала лист А4 карандашом прямо с монитора.

Приложив поверх картинки и выключив свет.

С тех пор весь офис зовёт её Света ксерокопия.

 

[Собака]

"Не важно, как медленно ты продвигаешься, главное, что ты не останавливаешься"
(Брюс Ли)
Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:
- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даёшь! Короче, платишь по рублю, заходишь, садишься, там телик огромный - может сантиметров 60 экран. Включают по видику классный американский боевик с переводом и все смотрят. Пойдем с нами, не пожалеешь.
Папа ухмыльнулся и сказал:
- В году пятьдесят втором или третьем, к нам в клуб привезли настоящий телевизор с водной линзой. Так мы тоже толпами ломились, никто ведь телевизора тогда живьем не видел. И тоже по рублю с носа брали, только старыми деньгами. Сидели все, толкались головами, смотрели какие-то новости и также как и вы были в полном восторге.
- Папа, ну ты сравнил: чёрно-белый телик с линзой и американский фильм по видику.
- Не вижу никакой принципиальной разницы.
- Как не видишь? Шутишь, что ли?
- Попомните мое слово, прогресс нельзя остановить, когда-то лет через тридцать-сорок, а может даже и раньше – эти ваши видики будут в каждой квартире, смотри - не хочу.
Мы с Валеркой оценили папину грустную шутку и переглянулись. Ну откуда в каждом доме может взяться видик, если он стоит как «Икарус» вместе со всеми пассажирами?
Закрывая за нами дверь, папа остановился, окликнул нас, и сказал:
- Кстати говоря, я сейчас вспомнил, когда-то твой дедушка Вася, рассказывал, как он с пацанами, году наверное в двенадцатом или тринадцатом, приходил к зажиточному соседу. Полдня они там у него батрачили: навоз выгребали, воду таскали, дрова складывали, еще чего-то по хозяйству суетились, а за это сосед заводил их в прихожую и показывал чудо - минут на пять включал настоящую электрическую лампочку.
Вася после этого ночи не спал, мечтал, что когда-нибудь, через много-много лет и у него в доме появится свое личное домашнее солнце.Ну, давайте, хлопцы, идите уже. Удачно вам там полюбоваться лампочкой…